отзыв о работе в тпд вятке

есть свет в офисе общий тувалет

Вах! Решил я устроиться в ТД Вятка курьером. Думал, буду воздухом дышать, город смотреть, людям радость носить. Но, дорогой, это не доставка, это спортзал и цирк в одном лице.

Мне выдали аппарат, который, наверное, еще Ленина письма разносил. Навигатор виснет, батарейка садится за час, а ты стоишь в чужом районе, как баран перед новыми воротами. Звонишь диспетчеру, а он тебе: Сам разбирайся!. Я разбираюсь, да. Я уже разобрался, что проще пешком ходить, чем с этим планшетом мучиться.

Обещают, что точка А близко к точке Б. Врут, как цыгане коня продают! Едешь через полгорода, а потом выясняется, что заказ — это 20 кг картошки и ящик воды на пятый этаж, где лифт сломался еще при царе Горохе. Поднимаешься, сердце из груди выпрыгивает

Зарплата. Абещали золотые горы. Покажи язык! Считают так хитро, то штраф за опоздание, то за плохой вид то за то, что клиент якобы нажаловался (хотя клиент тебе еще и чай предлагал). В конце недели смотришь в ведомость и думаешь: может, я еще и должен остался? может, я им за воздух платить должен?

Начальство: Сидят в офисе, чай пьют, а как ты звонишь — сразу орут, как будто ты их враг народа. Быстрее! Где ты ходишь?!. Я, дорогой, не хожу, я летаю. Но у меня не вертолет, а ноги. И навигатор виснит

Короче, если хочешь проверить свой организм на прочность, научиться ругаться на трех языках и узнать, как выглядит ад на земле иди в курьеры ТД "Вятка". Только потом не говори, что дядя Мераби не предупреждал. Это фиаско, брат!